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我不怕自己死去,但最害怕面對別人的死亡。

前幾天,突然有一種不祥的預兆,不知道澳洲的兩個老人家過得怎麼樣,便發訊息問候他們。雖然已經習慣了澳洲人龜速的回覆,但是在不祥預兆的驅使下,那段沒有回音的漫長歲月每分每秒都是煎熬。人生中,很少擔心別人,倒是常常令別人擔心。這次不知道為何,腦海裡亂想一堆,更預演了葬禮的一幕,把自己嚇壞了。

過了兩天,老太太終於回訊息了,半懸的心才踏實了。原來老公公得新冠肺炎,老太太則居家隔離,幸好兩老沒大礙,還能到菜園去摘菜,我放心多了。兩老已經86歲了,感恩還能走能動能在蜿蜒山路開車,一點兒也不像86歲的老人。他們問我在做什麼工作,結婚了沒有,最簡單的問候,也是最溫暖的關懷。

我答應過自己,一定會回澳洲看望兩老。一別六年,我還沒有完成當年自己想做的一件事,還不是時候回去。可是,經過這次失聯的折磨後,有點害怕將來沒有機會再見到他們。如果等到失去了才後悔,或許我會責怪自己。越重視的人,越害怕失去。這些年來,無論走過多少個國家,日子過成怎樣,心裡總是惦記著澳洲的兩老。縱使他們已經兒孫滿堂,但是還不忘為我禱告,視我如親女兒。

媽媽常常說:“外面的人怎麼對你那麼好?是不是騙你的?”說真的,如果對我好是為了騙我,那我也心甘情願受騙。人性本善,我寧願相信他們是真心對我好,也不想以小人之心度君子之腹。世界紛亂,但是你可以選擇以什麼姿態對人。我選擇了坦誠相待,而別人也對我不錯。或許我太重情,所以才那麼害怕失去那些對我好的人。生命無常,只希望在有生之年能善良地對待對我好的人,那就無憾了。

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