心靈對話

大半年沒有寫文章，終於在陽光明媚的下午偷閒寫作。 昨晚做完一場心理治療，發現自己與人格格不入，常作局外人，不會建立深入的人際關係，歸因於與人缺乏共通點。 自從一個人旅行後，習慣了隨時離開香港數以月計，期間從來沒有想過要找旅伴同行，因為香港人要請以月計的假期是癡人說夢話。久而久之，享受一個人無拘無束的浪跡天涯，自我意識越加清晰，自己做決定，自己解決問題，自己喜歡怎樣就怎樣。旅途上遇到的人，合則同行，不合則各自上路，過客如煙，是日常，也養成隨時迎接離別的心境。 綜觀朋友圈，同齡的越來越少，反之年紀比自己大的越來越多，更與退休人士相言甚歡。我選擇提早半退休和同齡的努力打拼江山形成強烈對比，有些人不明白我的心態，有些人羨慕我的生活。隨著同齡朋友結婚的結婚，生仔的生仔，移民的移民，身邊真的數不出幾個同輩。較友好的多是前同事、山友，和他們談話是那麼舒服、不言而喻，如在同一條河泛舟。 不過，即使與年紀大的朋友相知，卻未能有共通點。要他們一起去落後地區磨煉筋骨是不可能的，去一趟動輒一個月以上的旅行先要考量個人體能韌力。年紀大，想要的旅行方式就是舒舒服服，點到點接送，吃吃喝喝，窮遊深度遊不合口味。就算同輩要像我這種長途旅行，體驗生活，做沙發客，也不是每個人能接受。換來的是：你很大膽！我就不敢了。 一直在尋問神想我做什麼，我知道我喜歡做服務，以助人為樂。不過，不知道該做哪一類的服務，所以每樣服務都蜻蜓點水。學了一大堆東西，卻沒有深造，懂的都是皮毛。隨時出發的生活形態，使我不敢留下太多承諾，固定的學習課程非我首選。嘗試做心靈相關的事，卻沒有同路人，孤掌難鳴，漸漸擱置一旁。如果能找到志同道合的人，相信我能發揮的創意會更無窮無盡。 長期做臨時工，不會透露個人背景，怕老闆知道自己隨時旅行不會僱用。一入職便知道自己什麼時候走，不會對工作投放太多感情，也不會在意別人的話語，一副局外人的心態旁觀職場。清楚自己在職場的角色，不可上心，否則離職便是災難。這些年來，習慣了輕輕地來，輕輕地走，能談得來的繼續做朋友，談不來的微笑說再見。恆常的職場氛圍，打工仔的心聲如出一撤，我已經去到化境，慶幸自己沒有把願景放在工作上。 不知道什麼時候能碰到有共通點的人，一起為共同理念作戰。唯有繼續交託給神，相信神所預備的是最好的。時機未到，便耐心等待。700萬人口，像我這種女子不多，但不代表沒有，希望有一天我能碰到他們，燃燒夢想，發揮彼此的小宇宙！ 如果想繼續支持我的寫作，歡迎用以下方式請我喝咖啡喔謝謝！ #payme…

自殺不是你的選項 ，卻是抑鬱症患者的其中一個選項。 前天看到柳俊江自殺的新聞，感到突然，懷疑真的是那個前無綫記者柳俊江嗎？證實後翻看他的年終感想視頻，那種感覺似曾相識，梳理了前因後果後，有點明白他爲何會走上不歸路。 自殺是抑鬱症患者一個會出現的念頭，在抑鬱期比較嚴重的時候，自殺念頭會不斷出現，而且開始思考怎麽自殺。我在患病時，有一段時間很想死。有時候走在馬路上，就想衝出去被車撞死。腦海裏上演了無數個自殺的場景，例如跳樓、𠝹手，吞藥、喝咳嗽水等，而最接近死亡的那一次是走在一條通往商場的天橋上，看著下面高速公路的車來車往，想躍身跳下。不過，最後還是沒有跳，可能我的自殺念頭還沒到那麽強的地步。到今天，每次經過那條天橋，聽著橋下車來車往的嗖嗖聲，還是心有餘悸。 如果你身邊有朋友得了情緒病，可以直接問他是否想自殺，一般病人都會坦言，這樣可以讓自己明白他的狀態。有些人只是一陣子有自殺的念頭，過些時間又不想了。有些人則一直在腦袋裏構想，但是還不會行動。但是，踏上自殺之路的人往往是已經選好自殺方式，剛好碰到一些事情加强了自殺的動機，或者說是那些事情肯定了他自殺的念頭，便會直接了斷生命。 自殺者在選擇不歸路前内心已經痛苦到極點，他們很想繼續走，但是真的想不到該怎麽走，放在眼前的只有自殺一條路。情緒病到今天已經不是什麽新鮮的事，拜托大家不懂的就去瞭解一下，要不就默默地陪伴就好，不要再覺得患者只是想不開或者鑽牛角尖，只要看開點就會開心。這些無知只會對患者造成二次傷害。 香港人很忙，也沒有太多時間去關心別人的事。但是，如果你身邊有情緒病患者，或者你懷疑他是的話，請你多給一分鐘時間去關心和聆聽，或許就能救回一條性命。還記得我在哭到死去活來，只想死的時候，我的同事死都要我出去跟她吃飯，我們什麽都沒説，我只默默低頭吃著幾口飯，但是那頓飯後，我沒有那麽想死了，因爲她會很擔心我。 憂鬱症的患者通常都是一個好人，好到什麽都自己扛，臉上只帶著笑容，不想別人擔心自己，壓力往往超過了自己可以承受的範圍也不自知。他們喜歡替人著想，見義勇爲，兄弟有難，總是兩肋插刀，但是自己有事，就不想麻煩別人。如果你身邊有一些“好好先生”或“好好小姐”，請不要一直接受他們對你的好，他們也值得你的關心。 抑鬱症已經離我很遠，但是每次看到有人自殺，有人得抑鬱症，總是覺得很親切。因爲我也是過來人，只是我走過那段在黑洞裏生不如死的歲月，重新站起來過生活。大家知道心臟病容易致命，但知道抑鬱症是情緒病的頭號殺手嗎？ 身體的病吃個藥做個手術就能康復，但是心理的病需要治療的道路或許更漫長，甚至是一輩子。抑鬱症患者也想快點康復，他們也很努力尋找方法令自己重新站起來，但是他們需要身邊的人聆聽、陪伴和支持，一句“你說，我在聽”，已經是他們活下去的力量了。…

好幾次在教會崇拜都會受聖靈感動，忍不住落淚，而我今天流的淚特別多。不止講者和主持哽咽，還有一些教友拍旁邊流淚的姐妹肩膀，連坐我後面的也抽出紙巾擦淚。當傳道人播放音樂，抛出反思問題：這幾年你經歷了什麽困苦？很多情感洶湧而至，眼淚奪眶而出。這幾年，我真的經歷了很多。 疫情使我無法出遊，失去旅行自由，被捆綁的不止是身體，亦是心靈。一個長期習慣到處飛的人要適應365日只待在一個地方，好比坐牢，需要經歷無數次内心掙扎才能接受現實，而生活空間的喧鬧使我窒息，有時候要逃到圖書館尋找片刻的安寧。經歷情傷和對一些朋友失望後使我情緒低落了一段長時間，還要應付家人的情緒勒索，有一陣子真的連呼吸都覺得沉重。加上身體接二連三出事，行不了山，打沉了我的意志。去年的疫苗通行證更使我這個堅持不打針的小市民哪裏都去不了，找工作困難重重，懷著無奈和不甘過著與世隔絕的生活。這幾年，真的一點兒也不好過。 不過，上帝的恩典夠用，多到數不完。這幾年我做了很多一生中都沒做過的事。在沒有準備下“日行一元”，一個人行山30日，到現在我還是懷疑自己當初是怎麽做到的！“日旅一元”一個人本地遊半個月，重新深度遊香港，住重慶大廈，到沙頭角、東涌做沙發客，發現這片土地真的很美。“日修一元”靜修半個月，天天看聖經，與神對話，瞭解自己的心靈，反思生命。“日談一元”視頻致電給以前在世界各地旅行認識的朋友，彼此問候，關心疫情下的異國心靈需要。“日畫一元”偶爾帶畫筆到大自然畫速描，重新接觸畫畫，儘管20多年沒碰過畫筆。入不了餐廳，便自己煮菜，研究新菜式，練得一身好武功，今年回澳洲大展拳脚。長期失業，卻有時間學按摩，靜觀，長者保健湯水等，把之前想學的課程都學了，生活很充實。而最感恩的是出了一本書，把6年的心血珍而重之地呈現，讓讀者瞭解我的生命歷程和心靈反思。 雖然困苦一直與我同在，但我心中有神，凡事禱告，垂聼祂的旨意。我不再按自己的方式處事，而是交托給神，由祂指引我前行。如果說我變了，可以說是變得聼神的話了。而且，祂總會在適當的時候提醒我，引導我，巧妙得心中嘖嘖稱奇。困苦時我不能像大衛在詩篇4：7仍說：“你使我心裏快樂，勝過那豐收五穀新酒的人”，但是我仍能“安然躺下睡覺，因爲獨有祢——耶和華使我安然居住。”能睡個好覺對許多人來說是多麽困難的事，難道這不是恩典嗎？ 回顧我的人生，除了讀書時期較順風順水外，大部分時間都在經歷困苦。不過，我不再埋怨，感謝每個困苦的出現，感謝神讓我經歷悲傷與黑暗，感謝每一位愛我的人。很多人都說我很勇敢，有勇氣做很多別人不敢做的事，敢說別人不敢說的話，這是因爲我知道神會看顧我，陪著我。即使這個世界沒有人理我，祂依然會在我身邊，那我還怕什麽？無論遇到什麽事，心裏的平安是無敵的。感恩這幾年的困苦使我的内心變得更堅强，更無畏無懼。 如果你現在有什麽事情困擾著，或者情緒需要幫助，只要你願意，可以私訊我，我會為你禱告。能看到此文是一種緣分，也可能是神的安排，願你平安快樂！ 【延伸閲讀】 【基督教迷思】為什麼基督徒常常祈禱？ 【心動遊系列】以色列和巴勒斯坦的墻 【一生信仰】道風山此路不通…

親愛的一元： 很久很久以前，你去了澳洲工作假期，跟我對話一年後，你說你找到了自己。回來後，你想把一年的心路歷程記錄成書，便開始寫《離開，是為了找我回來》。那一年對你來說很重要，重要到改變了你的工作和生活方式，也改變了你的思維和人生態度，從此你便振翅高飛，飛到天涯的各個角落。 你找了n家出版社，卻被一個編輯的一句話打擊到垂頭喪氣，躲在角落默默流淚。你開始懷疑自己，為什麼沒什麼墨水卻要出書。放下稿件後，你繼續旅遊人生，但是心中依然惦念那疊改變你人生的稿子，你知道你不能逃避。社會運動的那一年，你隻身坐長途火車去雲南昆明的深山農村，與世隔絕一個月重寫全書，把初稿吐出來了，你知道這是你想表達的東西。集中火力問那心儀的出版社，卻因為老闆被催淚彈弄傷而未能處理出版事宜。你不慌也不忙，繼續等待，繼續編輯，繼續修改，因為你知道你一生可能只出一本書，你想把它做好。疫情的兩年，你終於完稿，可是在無數次等待和期待後，你明白有些機會不是屬於你。你選擇了放棄最愛，退而扣門找其他出版社，最後你找回當年一家你覺得有文青味道的出版社，就這樣敲定了。 製作過程身心俱疲，只求最後能印刷出來便好。你捧著處女作，不敢相信自己果然堅持到最後，而那一刻你最想做的就是馬上飛回澳洲，把書送給你在澳洲遇到的人。你是那麼倔強，那麼執著，又那麼堅持到底！哪有人寫一本心靈雞湯像你這樣搞了6年，又不是要出什麼偉大的巨著，你自己去寄賣時都不禁苦笑自己了。不過，你知道那一年是你人生的轉捩點，只有你才會明白它的意義多麼重大，就算花一輩子時間也要把它寫出來。 這段寫書的歷程耗盡了你的精力，也多了一頭白髮，而它的出現卻是恰到好處。你知道上帝把它出版的時間安排好了，在一個淡季悄悄地來到世上，你喜歡這種不用與群書爭妍鬥麗的場合，安靜地讓世人咀嚼你的真心真意。 你從來不擔心書賣成怎樣，因為上帝說過祂會幫你把書賣完的，你只要聽祂的旨意便可。你儘管做自己喜歡的事，享受一生人唯一一次的賣書之旅。看到你突破了傳統的賣書框架，還帶書到澳洲旅行，把處女作送個每一個你所愛的人，我替你高興，也感受到你的幸福。相信沒有人會像你這樣寫完書還托書飛幾千公里親手送書吧！你真的很傻，但是我喜歡的就是你這傻傻的衝勁，這種特質在社會已經買少見少了。 《離開，是為了找我回來》帶你去與大、中、小學的老師同學見面；牽你去認識看了你博客多年的讀者；抬你到香港獨立書店的舞台；載你飛回澳洲與一連串的書中人物聚舊……這九個月，你來不及消化每一位對你的厚愛，說了無數次“多謝支持”，也盡量抽時間與每一個讀者見面聊天，你已經做得好好，是時候休息一下了。 有很多讀者期待你寫《離開，是為了找我回來》2.0，或者寫下一本書，你不敢給他們期望，怕他們失望。第一本花了6年才出版，如果再寫不知道又要多少年了。你不用擔心，只需要交給上帝，如果真的要寫第二本祂會告訴你的。你一直很想這本書能夠到達一些心靈匱乏和有情緒病的人手上，也希望青少年能在你的文字得到生命的力量。不過，目前好像沒有如你所願。你只好繼續禱告，因為在人不能的，在神凡事都能。 你最近寫了很多文章送給別人，多謝你寫這篇文章送給自己。接下來你要去台灣了，會去見一些你多年不見的朋友。你總是覺得台灣是《離開，是為了找我回來》的主場，祝願你在那裡有奇遇，有驚喜，有笑聲，有新的體驗。 一元的內心敬上…

我的文字，原來能療癒心靈。 說真的，我沒什麼才能。唯一能表達思想的，就是寫些字。旅行的故事在疫情下沉睡了幾個春秋，行山的記錄在身體抱恙下若即若離，只有情志的起伏在日常生活中常伴左右。 最近有讀者說她抑鬱或心情欠佳時讀我的文章就能調整情緒，支持我多寫文章。感恩我的文字有治療心靈的功效，這股力量超乎想像。 要身體健康，坊間有許多運動飲食指引跟隨；要心靈健康，有多少人知道該怎麼做？ 第一步，就是接受一切浮起的想法和情緒。 工作不愉快，家裡孩子吵架，經濟壓力大，怕中肺炎，擔心這憂心那……緊張、不安、憤怒、不滿、無助、失落、悲傷等，沉浸負面情緒會連帶影響睡眠質素，墮入無限放大的漩渦，無法理性判斷和抽離。告訴自己：“我知道我很生氣”、“我知道我很痛苦”“我知道這件事很麻煩”……接受所有當下的情感，就算沒想到解決方法，也不需要擴大其嚴重性，或者否定負面情緒的存在。不開心就接受不開心，畢竟人生不如意事常八九，哪來那麼多稱心如意的事？ 接受，說易行難。這門功課做好了，路就好走多了。曾經，我在情緒出現問題時假裝沒事，不想在別人面前展示軟弱的一面。否定真實的情緒很容易，只是之後會跌得更重。 成為堅強的人之前，請學會接受自己的軟弱，因為你只是一個平凡的人。 請在下面免費登記為LIKER，拍掌5下，支持我的寫作，謝謝！ 【延伸閱讀】…

我不怕自己死去，但最害怕面對別人的死亡。 前幾天，突然有一種不祥的預兆，不知道澳洲的兩個老人家過得怎麼樣，便發訊息問候他們。雖然已經習慣了澳洲人龜速的回覆，但是在不祥預兆的驅使下，那段沒有回音的漫長歲月每分每秒都是煎熬。人生中，很少擔心別人，倒是常常令別人擔心。這次不知道為何，腦海裡亂想一堆，更預演了葬禮的一幕，把自己嚇壞了。 過了兩天，老太太終於回訊息了，半懸的心才踏實了。原來老公公得新冠肺炎，老太太則居家隔離，幸好兩老沒大礙，還能到菜園去摘菜，我放心多了。兩老已經86歲了，感恩還能走能動能在蜿蜒山路開車，一點兒也不像86歲的老人。他們問我在做什麼工作，結婚了沒有，最簡單的問候，也是最溫暖的關懷。 我答應過自己，一定會回澳洲看望兩老。一別六年，我還沒有完成當年自己想做的一件事，還不是時候回去。可是，經過這次失聯的折磨後，有點害怕將來沒有機會再見到他們。如果等到失去了才後悔，或許我會責怪自己。越重視的人，越害怕失去。這些年來，無論走過多少個國家，日子過成怎樣，心裡總是惦記著澳洲的兩老。縱使他們已經兒孫滿堂，但是還不忘為我禱告，視我如親女兒。 媽媽常常說：“外面的人怎麼對你那麼好？是不是騙你的？”說真的，如果對我好是為了騙我，那我也心甘情願受騙。人性本善，我寧願相信他們是真心對我好，也不想以小人之心度君子之腹。世界紛亂，但是你可以選擇以什麼姿態對人。我選擇了坦誠相待，而別人也對我不錯。或許我太重情，所以才那麼害怕失去那些對我好的人。生命無常，只希望在有生之年能善良地對待對我好的人，那就無憾了。 請在下面免費登記為LIKER，拍掌5下，支持我的寫作，謝謝！ 【延伸閱讀】 【一元獨白】A better me…

“Love myself is not about selfishness, but a way to…

不要害怕得到抑鬱，要害怕的是沒有感謝自己努力地活下去。 聲明：以下內容純粹個人真實個案分享，不牽涉科學或心理研究。本人亦非社工或任何專業輔導，所有內容僅供參考。 吃抗抑鬱藥會有副作用，那還吃嗎？ 當然吃啦！不要說抗抑鬱藥，就連傷風感冒藥也會有副作用。藥物本身對不同的體質有不同的反應，也會產生程度不一的副作用，如果因為怕吃藥有副作用而不吃，那就本末倒置了。抑鬱症病人需要服用一個療程的藥物才能治療大腦傳遞物質缺損造成的情緒問題，也能使情緒回到一個較平穩的狀態。藥量的多少是由醫生根據病人的抑鬱程度而處方，如果副作用太大使身體負荷不住，可以跟醫生反映，一般都會再調整藥量。副作用只是一時，但治好了就是一輩子的事，該怎麼選擇就閣下自理了。 抑鬱症會復發嗎？很難斷尾嗎？ 即使有腰患的人，起風下雨也會舊患復發，抑鬱症復發也正常不過。最重要是復發時能察覺自己的情緒變化，吸取之前的經驗，不要讓自己重蹈覆徹，跌到深淵，那已經是很大的進步了。 有此病人經過努力地接受各方面的治療後，是能康復的，能不能斷尾就看個人的經歷和愛護自己的程度，就算不能斷尾也不要緊，學習與抑鬱共處也是一門人生要學習的課，不需要強逼自己擺脫抑鬱。 怎樣察覺身邊的人有抑鬱？ 如果發現身邊的人突然話少了，甚至不敢見人，刻意離開人群，突然落淚哭泣，食慾不振，注意力不集中等，就可能有抑鬱的跡象。如果是相熟的人，不妨直接問她/他有沒有自殺的念頭，以更準確判斷是否有抑鬱。如果不確定，也可以把見到的症狀記下，尋找相關機構詢問，以得到適當的協助。 抑鬱病人會傷害人嗎？…

靜修，是一種心靈的修養，也是一種生活的態度。   住在澳洲黃金海岸的其中一個好處，就是隨時可以搭車到一個海灘放空。那一年，這刻想去吹一下海風，不管多遠都二話不說就搭車到海邊，然後坐上大半天。回到香港，住在偏遠的郊區，總覺得去一個沙灘要舟車勞頓，減卻了去意。然而，去年底的一個人靜修，需要一片海沉澱。靜修的第一天，上帝把我從新界最北帶到港島最南。 轉了三趟車，一個半小時後，我來到了舂坎角，一個容易令人讀錯音的地名，也是港島最南海岸，堪稱“天涯海角”。沿著石屎路走，人煙稀少，心中卻害怕見到野豬，畢竟那段時間港島的野豬出沒頻繁，唯有戰戰兢兢地東張西望，以免入侵牠們的地盤。不過，沿途的廣闊優美的海景吸引了我的眼球，不久就把野豬的事拋諸腦後了。銀州小島浮在舂坎灣，小帆船緩緩在海上前行，遠處的海洋公園機動遊戲獨佔山頭，看著頓時心曠神怡。 20分鐘左右，來到舂坎角慈氏療養院，前面就是舂坎角公園了，也就是我要靜修的地方。 作為一個旅人，到達一個新地方第一件事就是探索一下周邊的環境。於是，繞過軍營往前走5分鐘後，一個一望無際的無敵大海景便向我招手。 在燒烤爐旁邊下一條長樓梯，浩瀚大海看不到盡頭，果然是天涯海角！ 幾隻獨木舟乘風破浪，樂得自在。岸邊的風浪拍打峭壁，展現大自然的威力，一直延伸到遠處的赤柱。任風吹亂頭髮，擁抱海天一色，多麼想喊叫幾聲。 有人在碉堡白色平台私影，遊人識趣地走到樓梯右下方，在探照燈碉堡裡尋找屬於自己角落的一片海。如果沒有其他人，三五知己看著海景，坐著談天說地，也是人生一大樂事。 海風吹得人哆嗦，回到燒烤爐旁邊，觀摩圓拱形的二級歷史建築遺跡­”舂坎角炮台“，想像昔日駐港英軍防守的英姿。本來想在此靜修，可是一群外國青年喧嚷，只好走回公園了。…

這幾年，一個人背著背包闖蕩天涯海角，到處交朋結友，身上被人披上健談、愛動、熱情、陽光等外向符號編織而成的新衣，長期沉醉在新形象裡，忘記了本來赤裸的樣子。去年底靜修了兩星期，層層剝開表皮，直到觸碰沉甸甸和傷痕累累的心，一個似曾相識的“我”再次呈現眼前，內向就是內心深處發出的聲音。 過去一年，幾乎馬不停蹄往外跑。“日行一元”連續行了30日山，買了明哥的飯票又跑去派給露宿者。一年內把三尖（青山、蚺蛇尖、釣魚翁）、杯靈雙渡、四牙一河走完，全年共行了58次山，破了個人行山紀錄，可以說是行山行上癮了！還抓住夏天的尾巴玩了一次獨木舟，到泳池嬉一下水，連露營也去了，只差空中活動沒碰而已。年底再來一趟本地遊，踩遍港九新界離島，睡沙發、試本地青年旅館、行墳場、看農莊、找歷史建築、觀機場日落、過屯赤隧道……一止身上的旅行癮。瘋狂地實踐“想做就做”和“活在當下”的理想世界後，好像陷入了另一種迷失。最後，我選擇了靜修，勒住心中那匹脫韁的馬，緩步到渺無人煙之境，靜靜地讀經，安靜身心，淨化思緒，重新整理混沌的人生，照清原來的模樣。 一個跑了一年的人要突然靜下來，談何容易？關了網絡，每天讀經，什麼都不想，幾天後漸漸沉澱下來。心靜然後心淨，心淨後方能見真心。靜修，不一定能解決當下問題，而是找出內在的自己，認清真實的自己，發現未知的自己，接受它，然後好好愛自己。兩星期，談不上有什麼成果，但起碼我找回我的溫柔，那個躲在繁花簇錦後羞澀而內向的自己。 新一年，停止奔波，學習靜心面對一切。上一下靜觀的課，出一本心靈的書，吃無麩質的三餐，參加教會崇拜，好好照顧自己的身、心、靈，過好每一天，就是最大的幸福。 1月1日，打開網絡的第一件事就是刪除facebook上不怎麼聯繫的人，生命不需要太多只叫得出名字的“朋友”，把時間留給有溫度的人會舒服一點。感恩找回內向的自己，重新擁抱另一種心靈力量。與其滔滔不絕地表達意見，寧願用一個會心微笑迎人。在這個聲音紛擾的世界，我還是喜歡繼續用沉默的文字作感應。因為無聲，所以更溫柔。 請在下面免費登記為LIKER，拍掌5下，支持我的寫作，謝謝！

對別人好沒有錯，但是好到委屈了自己就有問題了，這就是我生命的寫照。活了一把年紀，還是處處先為人著想，忽略自己的感受。到頭來自己情緒低落，不見得有人關心，更遑論有人明白。這段日子，我學會了對自己好一點，愛自己多一點。 各式各樣的苦惱排山倒海地捲進我的世界，精神壓力重得難以呼吸。我沒有理會，繼續用工作麻醉自己，到處趴趴走逃避現實世界。可是，給自己放假一個月後，我的身體告訴我：你該還債了！ 元旦開始，全身發冷、發燒、腰痛、起不了床、彎不了腰、穿不了褲，最後連水痘都跑出來了。我在想：還有什麼毛病就一次過放馬過來吧！反正一次過病好過分開幾次病。一把年紀才出水痘，在家隔離，弟弟的嬰兒被逼接回家帶，外婆被我嚇到在家都要戴口罩，聽說成人得水痘病毒傳染力更高，害怕家人被我傳染，真想醫生把我送去隔離中心了事。在這個疫情非常時期居然因為出水痘而自我隔離，都不知該說什麼了。長期的壓力搞垮免疫系統，身體終於受不了，自作自受。每天自理三餐，怕水痘病毒傳染，還要勉強彎腰手洗衣服，多希望有人可以照顧一下我這位老弱殘兵。水痘加腰痛這個組合還是第一次出現在我的人生，使我發現平常容易做到的事，都要花雙倍力氣和時間才能完成。當健康不是理所當然的時候，我不是該更愛護自己嗎？ 2021年，用“身心俱疲”來形容是最貼切的。年底靜修了2星期，斷了網絡，與世隔絕，重新面對自己的內心，嘗試了解自己的身體，慢慢淨化自己的心靈，再次學習善待自己、愛自己的生命。2022年甫開始便被一堆疾病困住，心中鬱悶且無奈。這幾天，我想到“行到水窮處，坐看雲起時”，否極就會泰來，心情頓時豁然開朗。疾病是一種痛苦，也是一個休息的良機，何不趁機對自己好一點呢？ 我的人生一直都是在顛簸曲折的道路上行走，也不見得前方有什麼康莊大道在為我敞開，我也習慣了。因為我知道我是有福的人。“我雖然行過死蔭的幽谷，也不怕遭害，因為你與我同在；你的杖，你的竿，都安慰我。”（詩篇23：4）路雖苦，然而有基督同在便已足夠。 新一年，對自己好一點，愛自己多一點。愛身體、愛生命、接受自己，活出自己，這就對得起自己了。